（日誌）也許該重新整理

做了一個大夢，我夢到所有的可能性，還夢到我的眼鏡折彎，心裡暗自竊喜：我終於能夠換眼鏡了。

昨天真是失控的一天，真是辛苦你了。
自此我仍是一事無成，不值得任何人，所以還是得去找更多自己的價值，不止一次重新思考休學的可能，想回家跟媽討論，但覺得自己還沒成熟，我的存摺裡也還沒有錢讓我去晃蕩。一步一步走著，越來越不踏實，但覺得生活周遭還有你還有你們的陪伴，我就覺得感恩。

儘管兩人的認知有差，但那也許不重要啊。昨晚張匆匆忙忙播給我，他說我不要做傻事、不要因為一個人就此結束自己，我說我不會，我想清楚了，我也不覺得你是這種人，只是覺得自己可能無法承受接下來生命不可承受之輕，無法承受那些再也不能抱任何期待的失落。

刻意睡到遲到，等等才要去學校，想要讓自己徹底毀滅，但這念頭太假太白癡了。但心還是悶的。半夜醒來不下四、五次，夢斷斷續續的，但終究是串連起來了，雖然我不太明白其中的相連性。

這個禮拜翹了好多堂課，連自己都不知道自己了。以為老師不會點名但老師點名加分，我不止一次計劃著明年的計劃，但眼看慌亂的自己就知道大概不可能了。他們都說：「只有你能夠瞭解你自己。」但其實我也不是完全瞭解的啊。我不斷地找尋自己可能的意義，在英國跟印尼的那幾天我或多或少知道了一些，可是一旦回到台灣，被丟入這個過於複雜忙碌的城市，我就又忽然不知道自己在哪裡了。

昨天一個人走在水岸的時候，那裡昏暗，好冷。不止一隻野狗對我咆哮，我又想起好久以前我寫的一篇關於自己夢想的文章，每次講到夢想我就難過一次，因為自己的無能與週期性低潮，都無法堅持。但昨夜是太太莫名其妙了，我甚至希望那些野狗衝過來將我咬斷脈搏，我想要一切不可能都發生在我身上，但那是不健康的啊。其實我都知道，但我不願意去、不願意去思考。

想說的話都在那封信裡面了，但終究是寫不完的，剩下的我自己消化就好，不想影響你太多。是啊，我也該開始走路了，謝謝這段時間幫助我的人，謝謝你們包容我無止盡的吐露心聲，謝謝你們陪我喝酒啊講電話，謝謝那些未曾謀面但仍然關心我的人，我很好，也夠了。我也不知道自己會不會消失，但我會重新整理好的。

當然謝謝你，真的我感激不盡。