（日誌）之所以下大雨

掛上電話之後，我就知道自己迷路了。

我從沒有印象的電梯下樓、再從熟悉的電梯上樓，忘記拿畫盒了。今晚好像要畫畫，是嗎？印象裡好像有。雨傘該帶哪一只呢？兩把都好像，好像都是最近買的，就拿舊一點的那把好了。

基隆路上轟隆隆的不像凌晨的基隆路，雨下著下著，打濕手中的手機，我卻沒有想要收到口袋的念頭。打開記事本，不斷輸入一些事如備忘錄，告訴自己：迷路了、不要慌、冷靜、總會找到出口，諸如此類。

雨季來得突然，氣溫轉涼地很迅速，電話掛的也莫名，最後說掰掰的好像是我，但我一點也不想說掰掰啊。

怎麼了。

其實我一點兒也沒有頭緒，好像迷路了、好像慌了，但其實心是冷的，手也是。基隆路變得好長，我怎麼走也走不到盡頭。有點走不動了，是老了嗎？大概。一年前一年後，一樣的情形、一樣在考試前後、兩個人、結局一個是死的；另一個是活的，慶幸的是這次電話那端的人沒有冷血無情，還是一樣好。

一年前一年後，我長了一歲，但其實一點也不。我長了一歲但我還是迷路了，找不到出口，也不知道有沒有出口。跌進來了想使勁爬出去，但前方黑黑，沒有人帶我走，只看到遠方好像有車燈，它不斷靠近再靠近，我的眼睛好痛，再張開的時候它已經走了，眼前又黑了。

過馬路那時候又差點被車撞了，明明我走的是斑馬線、紅燈停綠燈行，難道交通規則變了嗎？

一切都沒有變，變得只是自己。還想要在紙上畫上兩個人，不同的人，告訴遠方的黑夜，那是我的眼睛、那是你的。想要在你約我出去玩的時候，偷偷捏你一下，告訴你這是痛。

眼睛很痛，我使勁地揉。揉了揉了貓兒在旁喵了起來，我不知道牠們是否懂了甚麼，但其實我甚麼也沒懂。

啊，我看看手機，想要撥一通電話給遠方，卻發現自己已經遺失號碼了，怎麼想也想不到，但一直記著那人的臉，與他的所有。

（日誌）名為週記的

想著你就到天明。

窗外風雨使大樹搖晃，我見了心慌，下意識醒了，看了看手機與時間，噢該去學校了，結果又躺了回去。

自己一個人的生活像是錯亂的心電圖，上上下下高高低低起伏不堪，週末耗在工作室裡做著莫名其妙的作品，高估自己的能力答應了太多人的請求，手腳忙亂。跟盧跑了兩次北車，說是採買材料，實則浪費時間。後火車站街道巷弄繁雜，我們都說過了十年之後，我們大概會把兩天的形成濃縮成一天，噢我們先買了線之後到永樂，發現店都沒開，噢又發現線不夠，我們再走回去，結果阿婆已經拉下鐵門關門大吉。

潛意識告訴我，這是如此荒謬且不堪。我無語對答，告訴你你大概也不會懂。大二至此已經呈現自暴自棄不知從何開始的地步，做著與自己興趣背道而馳的事真的好難過，但是學生都要認分啊，選了那堂課，老師說要做甚麼、你就該做甚麼。

就像是上週某堂課老師要我們寫報告，要寫「專業」的報告，所以研究動機等等都要納入內容，我想了好久，但都想不出所以然。動機是指為甚麼去做那件事情，可是他要我們寫你們發現甚麼問題、覺得好有趣、很想要找出解答，才來看這篇文章，可是最最一開始，不就是他規定我們要寫哪兩篇文章嗎？如果是我發現問題，理當是我自己去翻找，最後選得一篇適合自己、自己也願意看、會從中得到解答的文章。

可能是我太淺了吧。

寫就對了！想這麼多幹嘛！

雨繼續下，我買了這週第二把傘，走到學校的路上書包溼了、襪子也是，我後來想到你，想到那張圖，但其實也不知道要說甚麼了。

一週的開始、上一週已經結束，現在我也只能繼續做著，老師要我們做的事。

（日誌）忙碌之餘我還有時間笑

一週將近結束，我在去玩二手市集之後才發現事情越來越多。

二手市集的人們都奇裝異服，我想起你說某的衣服好奇怪，不懂它美在哪裡。我想你不會想要來到這裡。

下著雨的二手市集還是好多人。地上濕漉，佈滿各式樣鞋印。很冷，所以買了一件外套，但我想你不會喜歡。

有些失落。

回到工作室才發現自己還有好多事情沒有做，後來我自顧自笑了出來。遇到的所有事情都是理所當然啊。

接了沒有錢的案子是理所當然的、打工賺錢是理所當然的、考試失常是理所當然的、得不到自己想要的東西是理所當然的。

好想問你一些問題，但不想打擾你。

我記得，他們說這是最好的狀態。但願如此。

忙碌之後就無暇管一些人一些無謂的事情了，覺得坦然輕鬆。每天都有例行公事，譬如寫字、還有做更重要的事，我不知道你懂不懂。做完了就安心睡覺了。

睡醒了又是一天。

（日誌）李從我身前呼嘯而過

我在台大男一舍那裡的7-11的轉角停下，李從我身前騎著腳踏車呼嘯而過，我瞥到他身上的酒紅色外套，還有背後的「Marching Forward！」，那是畢業前最後一件我們一起穿的衣服，我好久沒有拿出來了。

李的高中時期沈默寡言，戴著細框眼鏡，穿著灰藍色外套坐在自己的位子上，常常在讀書、偶爾趴著睡著。

最近的生活好慌，打工之後找不回自己的步調，游走於自己與他人之間，而重要他人只有一個。

做著一些自己期待以外的事總是顯得無力而虛無，想寫一些字、賺點錢，發現自己其實是徒勞無功的。友人向我請託，幫幫我們做海報嘛，時逢期中，加上手邊仍有未完的稿，但幾經請託我還是答應，熬夜將稿件交給他們，他們的上司說不滿意，要我改！

意見好多。

但沒有錢。

好無奈，活在這個社會更多的是人情。想要當作經驗練習，卻發現一直被對方牽制。不喜歡也要接受，學長姐都說，以後出社會都是這樣的。

後來我想了很久，從台大水源校區騎回土木大樓，將今日成果交還給研究生，說了謝謝，掰掰，就下樓牽車。

（日誌）電話響起的時候我起身

電話響起的時候我起身走出家，在陽臺聽你說話。外面有點冷，但話筒是暖的。

今天在學校看到珍古德種下的第三棵柚木，四周還有淺淺的土的痕跡。我有點後悔忘記去領票、忘記下午去上電腦，然後錯過跟她見面的機會。

想起高二開學後不久的某次週會，徐坐在我旁邊，我們不熟。忘記台上的講者在說甚麼，我們聊到動物星球頻道，聊到黑猩猩、聊到珍古德，然後開始研究黑猩猩的叫聲，我們就這樣嘿嘿到放學。

之後我們變熟了，一直好到畢業。

後來畢業兩年了，那裡變得好陌生。我弟幫我讀了第二次，但我少回家，從未聽說那裡的事情。可能也不一樣了。

電話響起的時候我起身，怎麼了。

（日誌）夜裡的基隆路下著小雨

夜裡的基隆路下著小雨，前方的路口有警車的紅藍燈一閃一滅，有我、沒有你，我不知道你何時會出現在我的生活圈，來到這裡，也許幾個月後，也許更久。

打工之後的生活更忙碌了，於是選擇疏離，疏離之後能有自己的空間。但也努力在忙碌之際偷空找你，打個招呼也好。覺得離你好遠，但其實很近，跳上公車便可抵達了。

想寫的事很多，但是時間很少。

夜裡的基隆路下著小雨，你說你坐在溫暖的房間。我說晚安。

我不要品質，我要多

我花了整個下午端視我自己。想著那些自己想要的、不想要的，後來我狠狠睡了一覺，醒來之後好像更明白了。

我從來不允許自己有退選的想法，但是我偶爾想想，有選擇的機會，為甚麼不自己選擇呢？我也知道是學生要去適應老師，而非老師適應學生，但每每上完課我都有一種不知道自己在幹嘛的感覺。我不懂為甚麼要改變書的形式而做一些無以名狀的，叫做設計，一開始說要有時間性，結果今天貼出來他說哇賽的我也看不出有時間性，他上週跟我們討論，說要我們做出來，講了很嚴重，結果今天說只要一個「prototype」，老實說，可能是我英文能力太弱了，我現在尚未搞懂「prototype」的意義，為甚麼不直接說「樣品」呢。

這其實就跟他常常說：我們來做一個workshop，但其實這根本不是workshop，為甚麼硬要說英文呢？期中報告就是期中報告，對我來說，這並不會讓整個作品的質感更高。這就像大家很愛說小確幸小確幸，但其實早就已經濫用了，村上春樹可能也沒料到。

「我不要品質，我要多。」這句話讓我想了很久，可能吧，可能數大便是美。我可能膚淺了一些，我還是學生，該學的還很多。他信誓旦旦說了這句話讓我有點訝異，也許idea sketch（噢，又是英文）真的不需要品質，只要大的數量吧。

他說不需要介意技術面，那我其實可以把一本書變成一臺電視，然後說它會唱歌跳舞、它會演講、它會安慰人、他聽到鬧鐘會把它按掉、它會自己煮東西來吃，然後prototype就做一臺電視，對啊其他技術面我都不用管，概念好就好，我也許說得嚴重，但我只是想把這個問題放大來看，如果真是如此，那我真的不知道我該學甚麼了。

很多時候說來說去他想表達的只有一句話，但他可以說了好多專有名詞、好多workshop或是prototype，然後繞了好幾圈讓人不知道他想表達甚麼。對啊，老師可能很厲害，我太淺，我不懂教學目的與方法，我不盡責，但我只是說我想說的。